בעלי חזר עם תספורת מארינס, וזה מרגיז אותי…

קודם כל, יפה מאד שאת מדגישה שזה “בינו לבין בורא עולם”, זו גישה חשובה מאוד כדי לחיות בשלום במקרים כאלו שיש הבדלים מהותיים בין האשה לבעלה בנוגע לרמת שמירת תורה ומצוות. ועכשיו מה שנשאר לנו להתבונן, זה מה קרה עכשיו, שהדבר הזה ממוטט אותך יותר מדברים אחרים? הרי סביר להניח, שבאמת הפנימית שבדבר, מה שהפריע לך כאן אינו עצם ה”עבירה” שבהתנהגותו, כי הרי בשאר הדברים שהוא לא פעל בהם עפ”י ההלכה, למרות שזה בוודאי כאב לך, אבל לא ברמה זו שגורם לך לרצות ניתוק הקשר.

אז צריכים לדעת כלל חשוב. בכל פעם שכועסים על הנהגות של אחרים (או כל רגש אחר שמפריע לנו ביחס להתנהגותם), בפרט במקרה כזה שכאילו ההתנהגות אינה נוגעת אלייך ישירות כי זה בינו לבין בוראו, מה שמכעיס אותנו איננה העובדה, אלא הפרשנות שלנו על העובדה, אז אם משנים את הפרשנות, אפשר לנטרל גם את הכעסים (אנשי מקצוע קוראים לזה שיטת בירון קייטי, וחז”ל קוראים לזה “הוי דן את כל האדם לכף זכות”). נפשיט את הדברים:

העובדה כמות שהיא: הוא עשה תספורת מארינס באופן שלא משאיר פאות הראש.

דוגמאות של פרשנות אפשרית (שגורמת לתגובה שכתבת “אני כל כך כועסת”), הוא הסתפר בצורה כזו למרות כל מה שזה מפריע לי כי: א) לא איכפת לו ממני. ב) הוא לא מכבד את הרגשות שלי. ג) חסר ב”שותפות”, כמו שכתבת שהוא “הפתיע”. או פרשנויות אחרות שרק את יכולה להבחין בעצמך איך בדיוק זה מרגיש לך. (בעיקרון זה לא מקצועי מצידי לתת דוגמאות, כי זה עלול לבלבל אותך ולא לתת לך לחדור לאמת הפנימית שלך, אבל כיון שהדברים כאן מוצגים גם לציבור רחב, ההכרח לא יגונה לתת דוגמאות כדי שהרעיון יהיה מובן).

וכמובן שכל הפרשנויות האלו וכיוצא באלו, לפי האמת הפנימית, מסתבר שאינם מדויקות, שהוא ככל הנראה אדם טוב שאיכפת לו ומכבד וכו’, ועובדה שמוכן שתשלחי את הילדים לחינוך לפי הערכים שלך, ומוכן לשמור על טהרת המשפחה, ומוכן באופן כללי לכבד את העמדה שלך, ורק עכשיו קרה פרט ספציפי שכאב לך באופן מיוחד. אבל, נניח שאת מרגישה שיש כאן איזה פרשנות שנראה אמיתית והיא מפריע לך ומכאיבה לך, כיון שאת רוצה שינוי, כי לזה פנית אלינו, בואי ננסה לתת פרשנות אחרת…

דוגמאות של שינוי פרשנות: הוא חזר עם מארינס כי: א) הוא מיסכן, חסר לו ביטחון עצמי ובדרך התספורת הוא מחפש (בטעות ובצורה אנושה) להרגיש קצת יותר בעל עוצמה כל שהיא. ב) הוא מיסכן, ונזקק לאישורים מהחברה, ובחברה שהוא נמצא הוא חושב (בטעות) שיכול להשיג אישורים ע”י נראות בסגנון זה. ג) הוא מיסכן, מרגיש את עצמו ירוד מפני שאינו דתי כמו אשתו ובניו, ואולי יש לו גם נקיפות מצפות, ורוצה לחזק את התדמית העצמית שלו כחילוני ע”י החרפת חזותו כחילוני, וסבור (בטעות) שבדרך זו יכול “להשקיט” את הקול שבתוכו שאומרת לו “אתה אפס”. וכמובן את יכולה לחשוב על עוד פרשנויות שמנטרלות את הרגשות הרוגז שיש לך עליו, לפי איך שאת מכירה אותו ואת המצב שלו.

ובאמת שיש כאן דרך נוספת לטפל בתסכול שלך בענין זה, והוא לבדוק איפה בדיוק זה פוגש אותך, כי נושא שמפריע לך כל כך עמוק עד כדי “התמוטטות” ורצון לנתק את הקשר, זה אומר שזה פוגש אותך בדבר שאצלך הוא מרגיש חיוני, ונכון שקיום תורה ומצווה הוא דבר חיוני אבל כבר הסברנו שזה לא הנושא כאן כיון שבשמירת השבת ובדברים אחרים (שעפ”י ההלכה הם אף חמורים יותר) לא הבחנת בכאב הזה. הדבר הכביכול חיוני הזה (שבוודאי לפי האמת אינו חיוני, כי ההתנהגות שלו היא בינו לבין בוראו ולא נוגע אלייך ישירות) נקרא בשפת המודעות עצמית “הטעות הבסיסית”, אבל דבר כזה אין אפשרות (כמעט) לבחון דרך כתיבה. אבל אני חושבת שבשיטת שינוי הפרשנות כבר תוכלי להרגיע את הכאב.

בהצלחה!!