Como você lida com pessoas “estúpidas”?

Acho que a terminologia “estúpido” é inadequada, para começar. A definição carrega consigo um tom de arrogância e, por outro lado, linguagem depreciativa e imprópria, e às vezes reflete mais a experiência de frustração da pessoa a quem se dirige do que a realidade objetiva da pessoa que a enfrenta. No entanto, como esta é a linguagem em que a pergunta foi feita, abordaremos o assunto dentro da estrutura da resposta.

Sua pergunta não especifica se você se refere a como lidar com a frustração mental que surge em um encontro com pessoas que são percebidas por nós como “estúpidas” (ou seja, com dificuldade em compreender a profundidade, exercer julgamento ou funcionar de forma independente e precisa), ou se você pretendia perguntar como administrar um funcionamento adequado e sábio dentro de uma realidade compartilhada com pessoas do tipo que você definiu. Portanto, ofereceremos brevemente uma resposta para ambas as possibilidades (e embora a segunda possibilidade não seja tanto uma questão de erudição da Torá, parece que a Torá também tem algo a nos ensinar a esse respeito).

Lidar com emoções (frustração e raiva) com pessoas com baixa capacidade cognitiva

Lembre-se de que a estupidez é um decreto de Hashem sobre o homem e não uma questão de escolha.

Em geral, a principal maneira de lidar com a frustração (e ainda mais com a raiva) com a situação que definimos como “estupidez” é lembrar e internalizar que a deficiência intelectual não é uma questão de escolha, mas uma limitação inata, conforme disseram nossos Sábios no Tratado Nidda, página 16b:

“Rabi Hanina bar Papa perguntou: O anjo responsável pela gravidez chama-se Lila, pega uma gota e a coloca diante do Santo, bendito seja Ele, e diz diante Dele: Senhor do Universo, o que acontecerá a gota? Será forte ou fraco, sábio ou tolo, rico ou pobre? Mas perverso ou justo — ele não disse, conforme disse Rabi Hanina: Tudo está nas mãos do Céu — exceto o temor a Hashem, conforme está escrito: “E agora, Israel, o que o Senhor teu Deus pede de ti senão temê-Lo?” etc.

E assim é que somente a livre escolha do homem está dentro de sua esfera de responsabilidade, visto que ser “tolo” é o decreto do Criador, bendito seja Ele, sobre a pessoa desde o momento de sua criação. Portanto, a raiva em relação a uma pessoa “tola” é, na verdade, uma resposta ilógica, e através da observação, o homem (especialmente aquele que se considera tão sábio) pode aumentar a compreensão lógica da emoção ilógica.

Em vez de desprezo, tente perdoar. Isso não é um perdão suave – é uma compreensão profunda dos limites da humanidade. E internalize: nem todas as pessoas são capazes de pensar como você – e nem todas as pessoas devem pensar como você. Essa compreensão é fundamental para que você tenha uma vida social saudável.

E é verdade que também existem pessoas que parecem “tolas” não apenas porque não entendem – mas porque insistem em não entender. Elas se fecham, repetem mantras superficiais, respondem de forma rude ou com autoconfiança excessiva – e é isso que causa a raiva. Não a falta de compreensão em si, mas a combinação de ignorância. com autoconfiança. Nossos Sábios já disseram em Pessachim, página 123b: “Quatro coisas que a mente não pode suportar são: pobreza, orgulho, etc.” Portanto, a falta de reconhecimento das limitações, quando combinada com um sentimento de superioridade, é algo que perturba a mente. Nesses casos, nosso trabalho pessoal pode ser um pouco mais difícil, porque há um ângulo de “culpa” aqui, mas, no final, se o amigo dele escolheu se comportar de forma tola, é a decisão errada dele que o prejudica mais do que aos outros, pois afinal, essa pessoa é simplesmente “pobre” sob as limitações que criou para si mesma, e não há nenhuma razão lógica real para a raiva.

E às vezes também é útil tentar identificar a fonte da frustração com mais precisão e, ao trazer a questão à consciência, a pessoa pode mais facilmente ceder o controle ao bom senso e, assim, remover os sentimentos negativos, como segue:

Identificando a fonte da frustração: entre um sentimento de superioridade e um sentimento de desamparo

E realmente precisamos entender: por que uma pessoa normativa ou sábia fica chateada quando conhece alguém que percebe como “idiota”? O que há de tão perturbador nisso? Afinal, trata-se de uma pessoa limitada, às vezes inocente – então por que não surge compaixão, mas sim frustração ou raiva?

Aqui estão algumas explicações possíveis, que iluminam essa reação humana de várias direções e, consequentemente, as maneiras de resolvê-la.

1. Um senso de superioridade que entra em conflito com a autoestima da outra pessoa: quando a outra pessoa insiste em dizer bobagens, ou se mostra confiante apesar de dizer bobagens, ou mesmo quando a outra pessoa se sente como um parceiro em uma conversa ou ação conosco e, na verdade, demonstra baixa capacidade – parece uma violação da nossa inteligência, como se ninguém pensasse ou pudesse pensar que eu também pertenço a esse nível. (E ainda mais quando se trata do cônjuge…). Portanto, o sentimento de raiva nisso é uma resposta do instinto do “ego”, não necessariamente consciente, é claro. Nesses casos, a pessoa deve parar e internalizar que as limitações do outro não são um indicador de suas próprias habilidades e, portanto, não há motivo para ficar com raiva. Tente também trabalhar o grau de orgulho, estudando livros de Mussar (moral). sobre este assunto, como o livro Orchot Tzaddikim e outros. E lembre-se da declaração deles na Mishná de Pirkê Avot (A Ètica dos Pais), Capítulo 4, Mishná 3: “Não despreze ninguém nem desconsidere qualquer coisa, pois não há pessoa que não tenha sua hora, nem uma coisa que não tenha seu lugar.”

2. Uma ameaça oculta ao senso de ordem ou lógica: A estupidez prejudica o senso básico de ordem no mundo. Estamos acostumados a ver as coisas funcionando logicamente, e quando uma pessoa se comporta de maneira insana, irracional ou infantil, isso abala nossa compreensão básica de como a realidade deveria prosseguir. Reagimos com raiva, porque a experiência é de caos. A observação e a percepção de que “está tudo bem” e “nada aconteceu aqui” devido ao fato de a outra pessoa ser “estúpida” podem ser muito úteis para remover sentimentos indesejados.

3.Projeção: Frustração interna que é imposta à outra pessoa. Às vezes, a pessoa que se irrita com o “estúpido” à sua frente – projeta nele a própria sensação de fracasso ou falta de controle. Por exemplo: se você está estressado, exausto, sentindo-se sobrecarregado — e a pessoa à sua frente simplesmente “não o entende” — você pode atacá-la, não porque ela seja tão ruim, mas porque você mesmo está sobrecarregado. Uma observação honesta de si mesmo pode levá-lo a um lugar melhor.

E às vezes a frustração ou a raiva não são realmente resultado da personalidade limitada do “idiota”, mas da situação que nos causou em nossa conduta funcional. Por exemplo:

1. Desamparo: A raiva é uma máscara para um sentimento de desamparo. A raiva — de muitas maneiras — é uma resposta protetora a um sentimento de falta de controle. Quando você encontra uma pessoa irracional, de repente sente que não tem com quem conversar, nenhuma maneira de “transmitir” para ela, nenhuma maneira de exercer influência — e então a raiva surge. A raiva não é sobre a pessoa — mas sobre a sensação de que você não tem ferramentas para lidar com a situação.

     2. A lacuna entre investimento e resultado: Quando você investe energia em conversas, explicações, colaboração — e descobre que a outra parte não entende, não escuta, não percebe ou         interpreta de forma estranha — cria-se uma experiência de frustração. Nesses casos, a frustração não é realmente resultado da personalidade e das habilidades da outra pessoa, mas da             situação em que nos encontramos diante dela.

Nesses casos, a coordenação interna de expectativas reduzirá a frustração. E a seguir, apresentarei algumas maneiras de lidar com essas pessoas de forma funcional e, se o fizermos, não haverá motivo para frustração.

E, em geral, recomenda-se a leitura do artigo “Como não se irritar“.

Coping funcional – como trabalhar com pessoas “burras”?

A. Dividindo papéis de acordo com a capacidade

Em vez de esperar que a pessoa entenda coisas das quais é incapaz, devemos nos concentrar no que ela pode fazer. Nem toda pessoa precisa liderar ou julgar. Às vezes, essa pessoa será excelente em tarefas repetitivas, técnicas ou logísticas. Dê a ele uma tarefa definida, escrita, mensurável e com um resultado claro.

Às vezes, é necessária uma parceria formal com alguém que não contribui muito. A solução: integre-o de forma razoável para que ele não se sinta isolado, mas não o deixe determinar movimentos substanciais.

B. Construindo um sistema com margem de segurança

Quando um sistema depende de uma pessoa limitada, o risco é alto. Portanto, é necessário um planejamento adequado:

Não confie em seu julgamento em pontos críticos

Crie mecanismos de backup e controle, para garantir que, em caso de falha, ela não derrube todo o sistema

C. Reduza conflitos de ego

Quando uma pessoa se sente desprezada ou tratada com condescendência, ela se fecha e também age de acordo com as limitações que lhe são atribuídas. É justamente o respeito, uma palavra gentil e elogios sinceros e, acima de tudo, uma perspectiva positiva que pode abrir caminho para a cooperação. Não por falsidade, mas pela compreensão de que todos precisamos de reconhecimento.

E devemos memorizar as palavras do livro Mesilat Yesharim, Capítulo 22:

“A quarta parte é a distribuição do respeito a cada pessoa, etc., e também ensinamos (Avot, capítulo 4): Ele deve preceder a todos ao saudar com paz, e foi dito sobre ele, por Rabi Yochanan ben Zakkai, que ninguém jamais o precedeu ao saudar outra pessoa, nem mesmo um não judeu no mercado. E seja em palavras ou ações, deve-se tratar seus amigos com respeito, e assim está escrito (Yevamot 62): Vinte e quatro mil discípulos de Rabi Akiva morreram porque não se tratavam com respeito. E assim como o desprezo é algo que se relaciona com os ímpios, como diz a escritura que mencionamos: “Quando a maldade vem, o desprezo vem junto”, assim a honra se relaciona com os justos, porque a honra habita com eles e não se afasta deles, e diz (Isaías 24): “E diante dos seus anciãos está a honra.”

Para finalizar: insights de todos os itens acima

Um encontro com uma pessoa que percebemos como “menos compreensiva” é uma oportunidade para um trabalho interior: sobre humildade, compaixão, controle emocional e a capacidade de enxergar o bem nos outros. A compreensão de que a diferença cognitiva é um decreto celestial e não o resultado de uma má escolha — transforma a situação da raiva em misericórdia, da arrogância em compreensão e da automutilação em uma perspectiva madura e completa. A Torá nos ensina que a inteligência não é uma condição para a dignidade humana, mas sim “o amor ao ser humano, que foi espiritualmente criado à sua Imagem Divina” (Avot 3:14), e a sensibilidade para com os outros é parte essencial do trabalho da virtude. Mesmo num nível prático, lidar com aqueles que são diferentes revela a profundidade de nossos poderes: na capacidade de nos acomodar, estabelecer limites e construir sistemas que incluam até mesmo aqueles que não pensam, agem ou entendem como nós.

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