Para empezar, creo que el término «estúpido» es inapropiado. La definición conlleva un tono arrogante y, por otro lado, un lenguaje despectivo e inapropiado, y en ocasiones refleja la frustración de la persona a la que se dirige más que la realidad objetiva de quien la enfrenta. Sin embargo, dado que este es el lenguaje utilizado en la pregunta, abordaremos el tema en el marco de la respuesta.
Su pregunta no especifica si se refiere a cómo lidiar con la frustración mental que surge al encontrarnos con personas que percibimos como «estúpidas» (es decir, que tienen dificultad para comprender en profundidad, ejercer su juicio o funcionar de forma independiente y precisa), o si pretendía preguntar cómo gestionar un funcionamiento adecuado y prudente en una realidad compartida con personas del tipo que usted definió. Por lo tanto, ofreceremos una breve respuesta a ambas posibilidades (y si bien la segunda posibilidad no se trata tanto de erudición torá, parece que la Torá también tiene algo que enseñarnos al respecto).
Lidiando con las emociones (frustración e ira) en personas con baja capacidad cognitiva
Recuerden que la estupidez es un decreto de Hashem sobre el ser humano, no una cuestión de elección.
En general, la principal manera de lidiar con la frustración (y aún más con la ira) ante la situación que definimos como «estupidez» es recordar e internalizar que la discapacidad intelectual no es una cuestión de elección, sino una limitación innata, como dijeron nuestros Sabios en el Tratado Nidda, página 16b:
«Rabí Hanina bar Papa preguntó: El ángel responsable del embarazo, llamado Lila, toma una gota y la coloca ante el Santo, bendito sea, y dice ante Él: Señor del Universo, ¿qué será de la gota? ¿Será fuerte o débil, sabia o insensata, rica o pobre? Pero ¿malvada o justa? No dijo, como dijo Rabí Hanina: Todo está en manos del Cielo, excepto el temor de Hashem, como está escrito: ‘Y ahora, Israel, ¿qué exige de ti el Señor tu Dios sino que le temas?'», etc.
Y así, solo la libre elección del hombre está dentro de su esfera de responsabilidad, ya que ser «insensato» es el decreto del Creador, bendito sea. Ha influido en el hombre desde su creación. Por lo tanto, la ira hacia una persona «tonta» es en realidad una respuesta ilógica, y mediante la observación, el hombre (especialmente quien se considera tan sabio) puede aumentar su comprensión lógica de las emociones ilógicas.
En lugar de desprecio, intenta perdonar. No se trata de un perdón blando, sino de una profunda comprensión de los límites de la humanidad. E internaliza: no todas las personas son capaces de pensar como tú, y no todas deberían pensar como tú. Esta comprensión es fundamental para una vida social sana.
Y es cierto que también hay personas que parecen «tontas» no solo porque no comprenden, sino porque insisten en no comprender. Se cierran, repiten mantras superficiales, responden con rudeza o con excesiva confianza en sí mismos, y esto es lo que causa la ira. No la falta de comprensión en sí, sino la combinación de ignorancia y confianza en sí mismos. Nuestros Sabios ya dijeron en Pesajim, página 113b: «Cuatro cosas que la mente no puede soportar son: la pobreza, el orgullo, etc.» Por lo tanto, la falta de reconocimiento de las limitaciones, combinada con un sentimiento de superioridad, perturba la mente. En estos casos, nuestro trabajo personal puede ser un poco más difícil debido a la posibilidad de culpar a otros, pero, en última instancia, si su amigo decidió comportarse de forma insensata, es su decisión equivocada la que le perjudica más que a los demás, porque, al fin y al cabo, esta persona simplemente es «pobre» debido a las limitaciones que se creó a sí misma, y no hay una razón lógica real para la ira.
Y a veces también es útil intentar identificar la fuente de la frustración con mayor precisión. Al ser consciente del problema, la persona puede ceder el control al sentido común con mayor facilidad y, por lo tanto, eliminar los sentimientos negativos, como se indica a continuación:
Identificar la fuente de la frustración: Entre un sentimiento de superioridad y un sentimiento de impotencia
Y realmente necesitamos entender: ¿por qué una persona normal o sabia se enoja cuando conoce a alguien que percibe como «idiota»? ¿Qué tiene eso de perturbador? Al fin y al cabo, se trata de una persona limitada, a veces inocente. Entonces, ¿por qué no surge la compasión, sino la frustración o la ira?
A continuación, se presentan algunas posibles explicaciones que ilustran esta reacción humana desde diversas perspectivas y, en consecuencia, maneras de resolverla.
1.Un sentimiento de superioridad que entra en conflicto con la autoestima de la otra persona: cuando la otra persona insiste en decir tonterías, o parece segura a pesar de decirlas, o incluso cuando se siente como un compañero en una conversación o acción, pero, de hecho, demuestra pocas capacidades, se siente como una violación de nuestra inteligencia, como si nadie pensara o pudiera pensar que yo también pertenezco a ese nivel. (Y más aún cuando se trata de mi pareja…). Por lo tanto, el sentimiento de ira en este caso es una respuesta instintiva del ego, no necesariamente consciente, por supuesto. En estos casos, la persona debe detenerse e interiorizar que las limitaciones de la otra persona no son un indicador de sus propias capacidades y, por lo tanto, no hay razón para estar enojada. Además, intenta trabajar tu orgullo estudiando libros de Musar (moral) sobre este tema, como Orjot Tzadikim y otros. Y recuerda su afirmación en la Mishná de Pirkei Avot (Ética de los Padres), Capítulo 4, Mishná 3: «No desprecies a nadie ni desprecies nada, pues no hay persona sin su tiempo ni cosa sin su lugar».
2. Una amenaza oculta para el sentido del orden o la lógica: La estupidez socava el sentido básico del orden en el mundo. Estamos acostumbrados a ver las cosas funcionando lógicamente, y cuando una persona se comporta de forma insensata, irracional o infantil, sacude nuestra comprensión básica de cómo debería proceder la realidad. Reaccionamos con ira porque la experiencia es caótica. Observar y comprender que «todo está bien» y «aquí no ha pasado nada» porque la otra persona es «estúpida» puede ser muy útil para eliminar sentimientos no deseados.
3. Proyección: Frustración interna que se impone a otra persona. A veces, quien se enoja con la persona «estúpida» que tiene delante proyecta sobre ella su propia sensación de fracaso o falta de control. Por ejemplo: si estás estresado, agotado, abrumado, y la persona frente a ti simplemente no te entiende, podrías reaccionar con furia, no porque sea tan mala, sino porque tú mismo te sientes abrumado. La autoobservación honesta puede llevarte a un mejor estado.
Y a veces, la frustración o la ira no son realmente resultado de la personalidad limitada del «idiota», sino de la situación que la causó en nuestro comportamiento funcional. Por ejemplo:
- Impotencia: La ira es una máscara para un sentimiento de impotencia. La ira, en muchos sentidos, es una respuesta protectora a una sensación de falta de control. Cuando te encuentras con una persona irracional, de repente sientes que no tienes con quién hablar, ninguna forma de «comunicarte» con ella, ninguna forma de ejercer influencia; y entonces surge la ira. La ira no tiene que ver con la persona, sino con la sensación de que no tienes herramientas para lidiar con la situación. La brecha entre la inversión y los resultados: Cuando se invierte energía en conversaciones, explicaciones y colaboración, y se descubre que la otra parte no comprende, no escucha, no percibe o interpreta las cosas de forma diferente, se genera frustración. En estos casos, la frustración no se debe realmente a la personalidad ni a las capacidades de la otra persona, sino a la situación en la que nos encontramos.
2.En estos casos, coordinar internamente las expectativas reducirá la frustración. A continuación, presentaré algunas maneras de tratar con estas personas de forma funcional; si lo hacemos, no habrá motivo de frustración.
Y, en general, recomiendo leer el artículo «Cómo no enojarse«.
Afrontamiento funcional: ¿Cómo trabajar con personas «tontas»?
A. Dividir roles según la capacidad
En lugar de esperar que la persona comprenda cosas de las que no es capaz, deberíamos centrarnos en lo que sí puede hacer. No todos necesitan liderar o juzgar. A veces, esta persona destacará en tareas repetitivas, técnicas o logísticas. Asígneles una tarea definida, por escrito y medible con un resultado claro.
A veces es necesaria una colaboración formal con alguien que no aporta mucho. La solución: integrarlos razonablemente para que no se sientan aislados, pero no dejar que dicten decisiones importantes.
B. Construir un sistema con margen de seguridad
Cuando un sistema depende de una persona limitada, el riesgo es alto. Por lo tanto, es necesaria una planificación adecuada:
Desconfíe de su juicio en puntos críticos.
Cree mecanismos de respaldo y control para garantizar que, en caso de fallo, no derrumbe todo el sistema.
C. Reduzca los conflictos de egos.
Cuando alguien se siente desatendido o tratado con condescendencia, se retrae y actúa según las limitaciones que se le imponen. Es precisamente el respeto, una palabra amable, un elogio sincero y, sobre todo, una actitud positiva lo que puede allanar el camino a la cooperación. No mediante el engaño, sino entendiendo que todos necesitamos reconocimiento. Y debemos memorizar las palabras del libro Mesilat Yesharim, Capítulo 22:
«La cuarta parte es la distribución del respeto a cada persona, etc., y también enseñamos (Avot, Capítulo 4): Debe preceder a todos en el saludo de paz, y de él dijo Rabí Yojanán ben Zakai que nadie lo precedió al saludar a otra persona, ni siquiera a un no judío en el mercado. Y ya sea con palabras o acciones, uno debe tratar a sus amigos con respeto, y así está escrito (Yevamot 62): Veinticuatro mil discípulos de Rabí Akiva murieron por no tratarse con respeto. Y así como el desprecio se relaciona con los malvados, como dice la escritura que mencionamos: «Cuando viene el mal, le sigue el desprecio», así también el honor se relaciona con los justos, porque el honor mora con ellos y no se aparta de ellos, y dice (Isaías 24): «Y delante de sus mayores está el honor».
Para concluir:
reflexiones de todos Un encuentro con alguien que percibimos como «menos comprensivo» es una oportunidad para trabajar interiormente: en la humildad, la compasión, el control emocional y la capacidad de ver lo bueno en los demás. Comprender que la diferencia cognitiva es un decreto divino, no el resultado de una mala elección, transforma la ira en misericordia, la arrogancia en comprensión y la autolesión en una perspectiva madura y completa. La Torá nos enseña que la inteligencia no es una condición para la dignidad humana, sino más bien «el amor por el ser humano, quien fue creado espiritualmente a Su Imagen Divina» (Avot 3:14), y la sensibilidad hacia los demás es parte esencial del trabajo de la virtud. Incluso en la práctica, tratar con quienes son diferentes revela la profundidad de nuestras capacidades: la capacidad de adaptarnos, establecer límites y construir sistemas que incluyan incluso a quienes no piensan, actúan ni comprenden como nosotros.
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